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Humour de musiciens

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Une autre : > Les princes existent, mais par paquets de 16 et fourrés au chocolat ! =D

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Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? ? ?

En voici un exemple :


Chez le notaire :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison
récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne
s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

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pas mal OLIVE ! je la garde celle la !

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.

Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

- ''Où est Dieu? ''

Aucune réponse.

Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.> À bout de souffle, il lui dit :
- "Là, on est dans la merde !!! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup".

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proverbe asiatique :
si tu as le nord devant toi, tu as forcement le sudoku !

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Un monsieur vient pour la première fois de sa vie en Suisse.

Il visite quelques grandes villes, musées, les bords du lac, puis le guide l'emmène dans un restaurant chic de Genève.

Après avoir fait un excellent repas il demande à voire le chef cuisinier afin de le féliciter pour avoir enchanté ses papilles gustatives.

La conversation va bon train, et les verres descendent à vive allure, si bien qu'ils finissent par parler de tout et rien à la fois.

Notre monsieur soucieux de rester dans la conversation de départ fini par demander au cuisinier: Mais dites moi, comment faites vous les petits suisses?

Le cuisinier dans un état proche du coma éthylique lui répond : Mais comme les petits Français....

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Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ?
Spoiler :
Du nom de famille

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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Un homme rentre de voyage d'affaire un jour plus tôt.
Il prend un taxi et demande au chauffeur d'être son témoin pensant que sa femme le trompe...Moyennant 150€ ce dernier accepte..
Ils arrivent sans bruit dans la chambre et découvrant le lit il voit sa femme avec l'amant. Fou de rage, il sort un pistolet et le braque sur l'amant.
Sa femme hurle: NE TIRE PAS..!
La ferrari, le yacht, la maison au bord du lac, les billets de grands matchs, que je t'ai offert tout est de lui.
Le mari décontenancé baisse l'arme et demande au chauffeur de taxi ce qu'il ferait à sa place?
MOI JE LE COUVRIRAIT QU'IL NE PRENNE PAS FROID..! Humour de musiciens - Page 14 Humour

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Aux fans de jeux videos :)
je precise : c'est de l'humour)

Cherie, je peux jouer avec ton maillot?

Spoiler :

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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C'est un motard qui roule à 250 km/h, au détour d'un virage il voit un petit moineau sur la route, pris de panique il fait tout pour l'éviter mais le choc est inévitable.
Il regarde dans le rétroviseur et voit le pauvre animal pris de soubresauts. Il fait demi tour, le ramasse, l'emmène chez lui, le met dans une cage avec de l'eau et du pain s'il devait se réveiller.
Dans la nuit le moineau reprend conscience voit les barreaux et s'écrie :
"Mince j'ai tué le motard"

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Le père, rassemble sa progéniture.
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
> - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
> - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
>

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Baptême de l'air
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

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une petite pour nos amis batteurs... Humour de musiciens - Page 14 Humour
ne me cherchez pas, je suis deja dehors... :)

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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La Barbie...
>
> Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
>
> Combien coute la Barbie de
> votre vitrine ?
> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> Laquelle ? Nous avons :
>
> Barbie fait ses courses, pour
> 19,95 euros,
> Barbie joue au volley, pour 19,95 euros,
> Barbie va travailler, pour 19,95 euros,
> Barbie au fitness pour
> 19,95 euros,
> Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
>
> Tout étonné, l'homme demande :
>
> Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les
> autres sont à 19,95 euros ?
>
> La vendeuse, avec un air
> pincé, répond :
> Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
> - La voiture de Ken,
> - La maison de Ken,
> - Le bateau de
> Ken,
> - Les meubles de Ken,
> - L'ordinateur de Ken,
> - Et un ami de Ken...

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Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...).
Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“. Étonnée, notre aventurière
s’exclame : “Mais tu parles !“.
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche. “Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien..

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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "oh mon Père".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "oh Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"oh Éminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

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Excellent tout ça :lol!: thumleft

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Dédié bien sûr à mon ami Sergio .. :lol!:

Humour de musiciens - Page 14 Guluck11

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EXCELLENTISSIME ! Merci Christian Humour de musiciens - Page 14 03
( c'est Serge qui va être content :lol!: )

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Humour de musiciens - Page 14 Volbou10

Fait moins le malin, le bourdon ...!!!

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excellent :)

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en cria
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite ! Humour de musiciens - Page 14 10

descriptionHumour de musiciens - Page 14 EmptyY a quand même une justice ....

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Humour de musiciens - Page 14 Tuba_f10
...rigolez pas .... c'est valable aussi pour les clairons et trompettes ...!!! Humour de musiciens - Page 14 03 Humour de musiciens - Page 14 41 Humour de musiciens - Page 14 10

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Un fermier décide d`aller au cinéma..

La vendeuse de billets lui demande ce qu'`il a sur son épaule.

Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi..

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.

Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgées.


Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon.
Afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille, assise à coté, dit a son amie..
Margie...

``Quoi ``dit Margie..

``L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``

``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???

``Ne t`en fait pas`` dit Margie...
``A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``
``C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!!
``Mais celle-la est spéciale....``

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!

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@krichon a écrit:
Humour de musiciens - Page 14 Tuba_f10
...rigolez pas .... c'est valable aussi pour les clairons et trompettes ...!!! Humour de musiciens - Page 14 03 Humour de musiciens - Page 14 41 Humour de musiciens - Page 14 10


On se situerais plutôt entre les 2 !!

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3 simplets se font appeler pour le service militaire :

Le premier se présente au bureau :

-"comment vous appelez-vous et que faites-vous dans la vie?
- Je m'appeles Jacques et je suis ébeneur !
- non on dit ébeniste ! Appelé suivant svp !"

Le deuxième appelé approche :

-"comment vous appelez-vous et que faites-vous dans la vie ?
-Je m'appeles Robert et je suis Trompetteur !
- non on dit trompettiste ! Appelé suivant svp !"

Le dernier s'approche :

-"comment vous appelez-vous et que faites-vous dans la vie ?
- Et bien je m'appeles Nicolas mais avec vos bétîses je ne sais pas si je suis mineur ou ministre moi !!! "

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Un petit garçon demande à sa camarade de classe :"C 'est quoi l'amour?"

La petite fille lui répond:
" L'amour c'est quand tous les matins tu me vole un morceau de chocolat dans mon sac et que moi je fais exprès d'en mettre un pour toi..."

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Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et un préservatif ?

Aucune.
Avec, c'est plus sécurisant, mais sans, on prend beaucoup plus de plaisir !

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Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté
d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! "

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la fête de la musique se prépare...la preuve :
Humour de musiciens - Page 14 166-musique

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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Deux chasseurs de gorille discutent de leur prochaine chasse,
-Alors on a un gorille dans l'arbre là-bas, j'ai ramener un filet,mon chien et un fusil. Voilà comment on va procéder:
Je grimpe dans l'arbre et je le secoue pour que le gorille tombe, une fois qu'il est tombé, mon chien va lui gnâker les parties et il va s'immobiliser, ensuite tu lui balance le filet dessus. T'as tout enregisté?
-Ouais d'accord mais à quoi il sert le fusil?
-Bah, t'es con ou quoi?! C'est au cas ou moi je tombe, tu choppe le fusil et tu bute le chien!

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> > > A bicyclette...!!!!!> > > > >


> > > Mignonne! mais vraiment très... mignonne> > > > >


> > > Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.> > > > >
> > > - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?> > > > >
> > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo.> > > > >
> > > - T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?> > > > > Humour de musiciens - Page 14 2524151128

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Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille

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Deux vieilles femmes discutent...
Ce matin dit l'une j'ai demandé à mon mari d'aller au jardin ramasser des légumes pour faire la soupe du soir.
Quand je l'ai regardé par la fenêtre de la cuisine, je l'ai vu tout à coup s'effondrer...
J'ai couru mais quand je suis arrivée il était raide mort..
Ah ma pauvre! qu'est ce ta fait alors?
DES PÂTES..

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une blague qui me vient d'Olive.... Merci l'ami Clin d'oeil


C'est l'histoire de Fernand, 91 ans, dans une maison de retraite qui voit arriver une nouvelle, Félicité, 85 ans. Rapidement, ils font connaissance, passent beaucoup de temps ensemble, tombent amoureux et un soir, ils partagent le même lit. Le lendemain au réveil, Fernand s'excuse :
- Si j'avais su que tu étais encore vièrge, j'y serais allé plus doucement !
- Mais non Fernand, c'est à moi de m'excuser ! Si j'avais su que tu bandais encore, j'aurais retiré mes collants !

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> >
> >
> > > > TROP MIGNONNE CELLE LA

> > Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
> > > > Intriguée, elle demande à la concierge :
> > > > - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
> > > > - Je l'ai fait castrer hier !
> > > > - Et alors ?
> > > > - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

> >

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C'est un couple qui va au zoo.

Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s'émeut devant madame.
Le mari : 'montre lui un sein pour voir'
Elle : 'j'ose pas '
Lui : 'on est seuls et la cage est fermée...'
Elle : 'Bon...'
Elle découvre un sein. Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...
Lui : 'montre lui les deux !'
Elle : ' Tu crois ?'
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place !
Lui : ' Monte ta jupe !'
Elle : 'Oh nooon...'
Lui : 'Si !'
Elle monte sa jupe ! Émotion chez le singe
Lui : 'Baisse ta culotte '
Elle : ' Ah non !'
Lui : 'Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls'
Elle se tournant : 'OK' et elle joint le geste à la parole !
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle : 'Qu'est-ce que je fais maintenant !!!!'
Lui : 'T'as qu'à lui dire que tu as la migraine!'

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Un curé et une nonne traverse le désert sur le dos d'un chameau...
L'eau se fait rare et après quelques kilomètres le chameau tombe mort de soif...
Les deux voyageurs comprennent vite qu'ils vont subir le même sort...
Alors le curé dit à la nonne que son souhait avant de mourir c'est de voir ses seins...
Sans hésitations la nonne lève sa robe et lui montre..
A son tour elle dit au curé qu'elle aimerait voir son pénis..
Il s'exécute..
Soudain il dit à la nonne : vous savez mon pénis placé au bon endroit peut donner la vie...
"Alors qu'attendez vous pour vous occuper du chameau qu'on sorte de là.."

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l'orchestre de mes reves!! Humour de musiciens - Page 14 2524151128
Humour de musiciens - Page 14 460736752


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aller, pour commencer le week end en riant :

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(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

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Une golf III digne des plus grandes des rallyes :)

Titanic VS Les Bronzés - WTM par olivier-frisky

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"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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Eve se promene et ressent quelques envies
elle va trouver adam et lui demande:" Adam STP, fait moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je n'y tien plus.
Adam lui repond:" desolé Eve, mais tu vois pas que je suis en plein travail?J'ai encore plein de noms a attribuer aux animaux , aux plantes, aux pierres..."
Eve s'en va furieuse,se disant que finalement Adam n'était pas le seul etre sur terre et tans pis pour lui
Sur le chemin elle croise un tyrannosaure et se dit qu'il pourrais bien faire l'affaire:" oh mon grand beau dino.Fait moi l'amour, j'en ai follement envie"
Le Trex repond qu'il ne pe pas , qu'il est un dino et elle une humaine et que de toute facon il avait ce qu'il faut a la maison.
Verte de rage Eve file un grand coup de pied dans les c........ du Trex et s'en va reprendre son chemin
Plus loin elle rencontre un gorille.
"Ca devrais aller cette fois ci.Il ressemble fortement a un humain celui la."
Et Eve s'en va demander au gorille de lui faire l'amour.Malheureusement le gorille repond comme le Trex et commence a partir.Furieuse Eve lui arrache les poils des couilles
Arrivée a une riviere Eve croise un poisson."Oh mon joli poisson...." et puis merde.Eve ne fait ni une ,ni deux, attrape le poisson et assouvit ses envies puis relache le poisson.

moralité de l'histoire
-on sait maintenant comment sont disparus les dinosaures
-on sait pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul
- mais on ne saura jamais , au grand jamais ,quelle odeur avait le poisson avant....

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excellent Olive!! Humour de musiciens - Page 14 2387276743

pour montrer a vos koopin ce week end Clin d'oeil


Hallucinations auditives par Tadoussac

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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trop fort !

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j'ai trouvé les 50 nuance de Ré... version pour musicien des 50 nuances de Grey Clin d'oeil
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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences...

je precise que c'est une blague!!! Humour de musiciens - Page 14 2387276743

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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