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Humour de musiciens

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Salut a tous

petite blague en photo....

Vous qui aimez les histoires de princesses :

Voici comment se sont terminées les belles histoires que l'on nous racontait lorsque nous étions enfants :

Cendrillon
Humour de musiciens - Page 13 110


Blanche Neige
Humour de musiciens - Page 13 210


Le Petit Chaperon Rouge
Humour de musiciens - Page 13 310


La Belle au bois dormant
Humour de musiciens - Page 13 410


Jasmine (Aladdin)
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Belle (La Belle et la Bête)
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La Petite Sirène
Humour de musiciens - Page 13 710

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Hypothèse ..... !
Imaginons que le Gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros :
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici ! Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique. Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées... Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
C'est vraiment la crise...
Heureusement qu'il nous reste le pinard !

alors buvez du rouge!!!!!

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Je dirais même mieux, buvez du JULIENAS

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oui Pascal mais du julienas de chez qui? En plus il faut avoir un poteau à proximité, n'est ce pas????? lol!



Fab

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a prendre comme vous le voulez... :)

Jeanne d'arc : elle a frit, elle a tout compris!!

Humour de musiciens - Page 13 Humour :lol!:

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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Un homme vient de mourir et frappe à la porte du paradis
St Pierre ouvre et lui demande ce qu'il veut?
l'homme dit qu'il vient de mourir et souhaite prendre place au paradis
St Pierre lui répond que ça ne se fait pas comme cela, qu'il doit savoir ce qu'il a fait de sa vie.
L'homme répond qu'il a toujours été très pieu, bon père de famille pour son seul fils hélas décédé, et charpentier de son métier.
St Pierre réfléchit et lui dit d'attendre un moment...Tandis qu'il courre au bureau de Jésus tout essoufflé il frappe à la porte et lui dit d'emblée, il y a là un homme qui dit avoir été très pieux, avoir eu un fils décédé, et être charpentier..
Jésus lui répond : "Que veux tu que ça me fasse??"
St Pierre lui dit :"Réfléchissez..!!"
D'un bon Jésus court à la porte du paradis et tendant les bras s'écrit "PAPA"
et l'homme à son tour cri "PINOCCHIO" Humour de musiciens - Page 13 Humour

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Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : > "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
A>1
B>2
C>3
D>4
etc...
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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Humour de musiciens - Page 13 David_10
La Marquisette de la Chapelle, essentielle à votre équilibre !
Faut le boire pour le croire !

descriptionHumour de musiciens - Page 13 EmptyLa fin du monde .....

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La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

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Les hommes de l'age de la bière vivaient dans des tavernes ...!! Humour de musiciens - Page 13 01 Humour de musiciens - Page 13 10

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Un ado de 14 ans se promène le long de la Seine à Paris, lorsqu’il entend des cris et voit dans l’eau un homme se débattant en train de se noyer !
Excellent nageur il se précipite dans le fleuve et ramène sur la berge l’homme en question au bord de l’étouffement. C’est à ce moment que le jeune remarque qu’il s’agit de Nicolas Sarkosy !
Revenant à lui, Sarkosy, pour remercier son jeune sauveteur lui dit : « Tu m’as sauvé la vie, demandes-moi ce que tu voudras et j’exaucerais ton souhait ! »
Le jeune homme réfléchi quelques secondes et lui répond : « Monsieur Le Président, je voudrais des funérailles nationales, comme De Gaulle, avec mon cercueil sur un char Leclerc, drapé du drapeau tricolore descendant les Champs Elysées, la Fanfare de la Garde Républicaine en tête, et ensuite être inhumé au Panthéon. »
Sarkosy le regarde tout étonné au vu de son jeune âge et lui dit : « Mais tu es si jeune ? Tu parles de funérailles ? Je ne comprends pas ? »
« Ben Monsieur le Président, lorsque je vais rentrer chez moi tout à l’heure et que je dirais à mon père que j’ai sauvé Sarkosy, il va me tuer ! »
:lol!:

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Aller une petite histoire de blonde qui colle à l'actualité : ( Marie ne lis pas ! )

Une magnifique blonde au volant de sa voiture essai tant bien que mal d'arrêter un joli camion orange. Après près d'une heure de tentative, le camion se gare sur le côté de la route. La blonde sort de sa voiture et arrive à la hauteur de la cabine du camion qui laisse apparaitre la tête du conducteur visiblement énervé des dangers qu'il vient de subir !
" C'est quoi votre problème hurles t-il à la belle blonde ? "
"Heuuuu excusez moi monsieur, mais vous perdez tout votre chargement sur la route ! "
Le conducteur rétorque :
" Vous ne voyez pas que je suis de la DDE et que je suis en train de saler les routes ! "
:lol!:

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A la periode des fetes de fin d'année, deux potes se rencontrent :
le premier dit :
Ma femme, pour me faire plaisir cette année, s'est fait tatouer "joyeux noel" sur la fesse gauche et "bonne année" sur la fesse droite.
le second repond :
Ah oui!? alors dis lui que je passerai entre les fetes....
Humour de musiciens - Page 13 Humour :lol!:

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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EXCELLENT Michel ! thumleft Humour de musiciens - Page 13 03

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Au travail, la secrétaire souffre d'une grosse angine, et fait savoir à sa collègue qu'elle restera chez elle l'après-midi.
Cette dernière lui fait savoir que dans pareille cas elle fait une gâterie à son mari et le mal disparaît...
Ah! bon tu es sûre rétorque la secrétaire?
Oui tu devrais essayer c'est très efficace....
L'après-midi la secrétaire revient au bureau toute guillerette et en pleine forme. Sa collègue lui demande si c'est le traitement conseillé qui a fait effet?
Oui lui dit-elle au début ton mari était très surpris mais comme je lui ai dit que l'idée venait de toi il s'est détendu...

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Tsss Tssss Patricia Humour de musiciens - Page 13 33

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Désolée...je sors..!! Rougit

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Prescription médicale:
le médiator:
Humour de musiciens - Page 13 Dessin10

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Humour un peu noir Daniel ! Humour de musiciens - Page 13 06

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il en faut pour tout les gouts...
Grippe A/H1N1: la psychose continue > Porcinet est rejetté par Winnie l'ourson et ses amis :
Humour de musiciens - Page 13 1029

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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> > > >
> > > > > > > > > > > > > > un couple est au lit quand
> > > > > > > > > > >> >> la femme sent que son mari
> > > > > > > > > > > > > > commence à la caresser
> > > > > > > > > > > > > > comme il ne l'avait plus fait
> > > > > > > > > > > > > > depuis bien longtemps.
> > > > > > > > > > >> > > Il commence par lui caresser
> > > > > > > > > > > > > > les cheveux, puis descend
> > > > > > > > > > > > > > le long du dos jusqu'au
> > > > > > > > > > > > > > creux des reins.
> > > > > > > > > > > > > > Il lui caresse les épaules,
> > > > > > > > > > > > > > puis le cou, puis les seins et
> > > > > > > > > > > > > > s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > > > > > > > >> > > Il entreprend alors de placer
> > > > > > > > > > > > > > sa main sur l'intérieur de
> > > > > > > > > > > > > > son bras gauche,
> > > > > > > > > > > > > > effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse
> > > > > > > > > > > > > > et sa jambe gauche
> > > > > > > > > > > > > > jusqu'au mollet.
> > > > > > > > > > > > > > Puis il remonte à l'intérieur
> > > > > > > > > > > > > > de la cuisse et s'arrête
> > > > > > > > > > > > > > tout en haut de sa jambe.
> > > > > > > > > > > > > > Il fait la même chose
> > > > > > > > > > > > > > de l'autre côté
> > > > > > > > > > > > > > et s'arrête soudainement,
> > > > > > > > > > > > > > se tourne sur le côté
> > > > > > > > > > > > > > et allume la télé
> > > > > > > > > > > > > > sans dire un mot.
> > > > > > > > > > >> > > Comme toutes ces caresses
> > > > > > > > > > > > > > lui avaient fait pas mal d'effet,
> > > > > > > > > > > > > > elle lui demande amoureusement :
> > > > > > > > > > > > > > "Chéri, c'était merveilleux,
> > > > > > > > > > > > > > pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > > > > > > > > > > > Il marmonne :
> > > > > > > > > > > > > > "J'ai retrouvé la télécommande".

> >

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excellent Mil... :lol!:

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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Ségolène ROYAL à MESHERS

La maîtresse d 'école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
> > > "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C 'est un grand honneur. > >
> > > Pour l ' occasion, j 'aimerais que chacun d 'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> > > Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
> > > > "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> > > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> > > "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?"
> > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
> > > "C 'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?"
> > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > > "Excellent, Toto, c 'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie !Bravo !".

> > >
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu 'elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
> > > L ' après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
> > > Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.

> > >
Arrive le tour de Toto qui dit :
> > > "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
> > > Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.

> > >
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s ' approche de Toto et lui demande par curiosité :
> > > "Toto, c 'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?
> > > "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

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pas mal DT, c vrai que chez nous, en ce moment on surfe sur la vague rose, mais bon apres xyntia en 2010 avec ses zones noires rouges jaunes, peut etre que bientot, le bleu de la mer envahira plus que nos cotes et peut etre que les verts paysages apparaitront ! ca change tellement vite ! on s'y pert dans tout cà !
pour info, ceux qui ne connaisse pas, meschers est une tres belle ville touristique entouré des plus belle plages ! lieu de stage BF organisé pendant les vacances de paques par l'ASSEM17 !

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A quel âge doit on arrêter de conduire ?

Vous ne savez pas ?
regardez le chien, lui il sait !!!

Humour de musiciens - Page 13 Condui10

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Excellent!!!Attention aux mamies rebelles!
https://www.youtube.com/watch?v=C-RRHc2j-YA

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@jemymanaud a écrit:
pas mal DT, c vrai que chez nous, en ce moment on surfe sur la vague rose, mais bon apres xyntia en 2010 avec ses zones noires rouges jaunes, peut etre que bientot, le bleu de la mer envahira plus que nos cotes et peut etre que les verts paysages apparaitront ! ca change tellement vite ! on s'y pert dans tout cà !
pour info, ceux qui ne connaisse pas, meschers est une tres belle ville touristique entouré des plus belle plages ! lieu de stage BF organisé pendant les vacances de paques par l'ASSEM17 !


Je confirme, un endroit où passer d'excellentes vacances.

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ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (je confirme : c'est une supposition)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc ..
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
C'est vraiment la crise... Finalement, il reste le pinard et le champ !!!
Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
Humour de musiciens - Page 13 Newsmile

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Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

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lol Mil...

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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un peu de culture les koopains Clin d'oeil
Humour de musiciens - Page 13 Cid_d410

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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J'ai reçu ce matin ce message :

La SNCF vous souhaite une Bonne Année 2011......et vous prie de l'excuser pour ce retard.

Humour de musiciens - Page 13 04 Humour de musiciens - Page 13 21 Humour de musiciens - Page 13 Humour

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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
> > > > Tout à coup sa femme dit :
> > > > - Je vais te quitter !
> > > > Le mari accélère de 10km/h...
> > > > - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
> > > > Le mari passe à 150km/h...
> > > > - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
> > > > Le mari accélère encore de 10km/h...
> > > > - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
> > > > Le mari accélère...
> > > > - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
> > > > La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours
> > > > impassible.
> > > > - Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
> > > > Le mari la regarde en souriant et dit :
> > > > - L'airbag...

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Les femmes c est comme les tornades...
Elles arrivent chaudes et humides, et repartent avec les meubles et la toiture!!!

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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les célibataires maigrissent..?

Très simple:
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!! Humour de musiciens - Page 13 09 Humour de musiciens - Page 13 Humour

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A lire avec l'accent belge...c'est mieux...

- C'est une couple de motard belges...bon c'est comme ça ils ont pas choisi...ils sont motard...et belges...
Un jour le mari passe devant un magasin de moto et voit dans la vitrine un paire de bottes de motard hors de prix, mais c'est LA paire de bottes! Celles dont il a toujours rêvé et tout!...Une belle paire de bottes!...
Il se lance, les achète, et rentre aussitôt, ses nouvelles bottes aux pieds, certain de l'effet qu'elle feront à sa femme tout aussi motarde que lui.
Arrivé à la maison, sa femme avachie devant la TV ne prête même pas attention à son mari...et encore moins à ses splendides bottes.
Il passe devant elle...Rien...Il repasse faisant bien claquer les talons de ses nouvelles bottes...Toujours rien...Il fait les cent-pas devant elle, faisant un raffut pas possible avec ses nouvelles bottes...et RIEN...
Il monte alors à l'étage, se met entièrement à poil...mais... remet ses Nouvelles Bottes!! et redescend pour recommencer son manège...et sa femme s'en contrefout...
N'y tenant plus il lui dit : "Maaiis...tu ne remarque rien???"
Elle lui répond : "Et bien...elle pend! Et elle à toujours pendu!"
Et là, certain qu'il va faire enfin son effet désiré, il lui répond malicieusement et avec grand contentement : "Maiiis c'est normaaal!!!...elle regarde mes Nouvelles Bottes!!!"
Et sa femme lui répond : "T'aurais peut-être mieux fait d'acheter un nouveau casque non, dis voir???"

Dernière édition par Cédric le Mer 16 Mar 2011 - 16:32, édité 3 fois

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Quel est la seule note toujours malade ?

Le fa bémol pasqu'elle vaut mi ...

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Un gars voudrait tromper sa solitude et décide de s'acheter un animal de compagnie rare... Il file à l'animalerie la plus proche et se décide pour un mille patte. Tout content de son animal de compagnie il l'installe confortablement, lui faisant visiter la maison. Au bout de deux jours il demande au mille patte s'il veut aller au bar du coin boire une bière? Il n'obtient aucune réponse...
Une heure plus tard il réitère sa demande et toujours pas de réponse ...
Pour la dernière fois il se penche sur la maison de poupée où il à installé le mille patte et lui demande d'un ton irrité: Tu viens la boire cette bière ou non?
Et le mille patte de lui répondre : Attends j'enfile mes godasses...!!! :lol!:

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Pourquoi tous les instruments arrêtent de jouer pendant un solo de batterie?

Parce qu'on ne peut pas faire de musique tant qu'il y a du bruit!

Qu'est-ce qu'on fait d'un altiste mort?

on le met au second rang


tous les musiciens sont en -iste ... si si :

le pianiste, le trompettiste, le bassiste ...

sauf 1 ...

le batteur ...

...

...

ok, autant pour moi :

tous les musiciens sont en -iste !

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Les règles d’or de la musique d’ensemble

1. Jouez de préférence tous le même morceau.

2. Arrêtez-vous à chaque signe de reprise et discutez longuement pour savoir si l'on repend ou non. L'auditoire aime beaucoup ça.

3. Si tu joues une fausse note, jette un regard furieux vers l'un de tes partenaires.

4. Garde toujours ton tableau de doigtés à portée de la main, tu pourras toujours rattraper les autres.

5. Accorde soigneusement ton instrument avant de jouer. Ainsi tu pourras jouer faux toute la soirée avec la conscience tranquille.

6. Prends ton temps pour tourner les pages (Cf. n° 4).

7. Une note juste au mauvais moment est une note fausse... (et vice-versa).

8. Si tous les autres se trompent sauf toi, suis ceux qui se trompent.

9. Veilles à obtenir le plus de N.P.S. (notes par seconde). Tu gagneras ainsi la considération des incompétents.

10. Les indications de nuances, de liaisons, d'ornements, ne doivent pas être observées. Elles ne sont là que pour embellir la partition.

11. Si un passage est difficile, ralentis. S'il est facile, accélère. Tout s'arrangera à la fin.

12. Si tu es complètement perdu, arrête tout le monde et dis : " il me semble que nous devrions nous accorder ".

13. Heureux ceux qui n'ont pas l'oreille absolue, car le royaume de la musique leur appartient.

14. Si par ta faute l'ensemble a dû s'arrêter, explique en détail pourquoi tu t'es trompé. Tout le monde sera très intéressé.

15. Une interprétation authentique est réalisée quand il ne reste plus une note de l'original.

16. Trois conseils de Shakespeare pour les musiciens :
- a rest is silence (Hamlet) une pause c'est du silence
- my foot my tutor (The Tempest) mon pied est mon maître
-my kingdom for a semiquaver (Richard III). Mon royaume pour une double croche

17. Quand tous les autres ont fini de jouer, tu ne dois pas exécuter les notes qui te restent.

18. Une fausse note jouée avec timidité est une fausse note. Une fausse note jouée avec autorité est une interprétation.

19. Si un passage s'avère difficile, demander au chef d'ajouter un ralentendo à cet endroit

20. Quand il y a hésitation sur la note à jouer, choisir de préférence celle qui est sur la partition.

c'est tellement vrai...(3-7-18 surtout!!)

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Definition d'un GRAND PARENT? (d'apres les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans) :

Les grandparents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants
eux-memes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand pere c'est un bonhomme, & une grand mere c'est une dame!

Les Grandparents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous
venons les voir . Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas
courir ou jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est
drolement bien lorsqu'ils nous conduisent a des boutiques de bonbons.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous
montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous
demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne
disent pas , "Depeche-toi.''

Habituellement les grand meres sont grosses mais ça ne les empeche pas
de nouer nos lacets de chaussures .

ILs portent des lunettes et des sous vetements tres bizarres.

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.

Les grandparents n'ont pas "a bien se conduire".

On peut leur demander des questions comme'Pourquoi Dieu n'est pas
marié?' ou "Pourquoi les chiens courent apres les chats ?" Lorsqu'ils
nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur
demande de nous relire la meme histoire, ils ne disent rien.

Tout le monde devrait avoir une grand'mere, surtout si vous n'avez pas
de television parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du
temps avec nous. Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit gouter
avant d'aller nous coucher, ils disent les prieres avec nous et nous
embrassent meme si ça a mal été.

...Et celui-la, age de 6 ans a qui on demandait ou sa grand mere
vivait. ''OH, elle vit a l'aeroport, et quand on veut la voir, on va
la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramene a
l'aeroport.''

Grand'papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des
tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi
calé que lui !

C'est drole parce que lorsqu'ils se penchent , on entend des fuites
de gaz , et ils disent que c'est le chien .


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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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EXCELLENT et tellement vrai !
Merci Michel... Humour de musiciens - Page 13 03

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Je pense que cette blague est déjà connue, mais tant pis je me lâche...
Quelle est note est toujours malade ?

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@Clément a écrit:
Je pense que cette blague est déjà connue, mais tant pis je me lâche...
Quelle est note est toujours malade ?



Clement, je crois que tu te repetes... hi hi hi!!!
http://www.batteriefanfare.com/t33p648-humour-de-musiciens#138158


aller, pour "feter" paques en retard... (ben oui mais...)
N'abusez pas trop du chocolat...
Humour de musiciens - Page 13 Lapins10

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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une petite pour les percus !

comment s'appelle la fille de patricia kass ?














sarah (sa racasse)

désolé !

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une petite blague qu'on m'a fait passer...

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!
Un véritable conte de fée...
a) la princesse s'est mariée
b) le méchant a été tué
c) Gargamel est en prison
d) Blanche Neige est enceinte d'un nain !

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Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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pas vraiment de l' humour, mais plutot une observation :
quand un jeune commencent a jouer de la musique, fut un temp, on lui donnait un clairon et disait vaux mieux commencer avec un petit instrument et apres il grossira avec l'expérience !
moi je dis, vaux mieux en profiter ! car arrivé a un certain age, l'instrument diminuent de lui meme ! sans rien voir arriver ! mais là, je parle pas du meme instrument ! désolé, si certain se reconnaissent ! Humour de musiciens - Page 13 10

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Le prochain mec qui me dit : "J'veux m'poser", je lui donne une chaise

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Une autre : > Les princes existent, mais par paquets de 16 et fourrés au chocolat ! =D

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