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Humour de musiciens

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une courte mais terrible!!!






Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...





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super delphine Humour de musiciens - Page 12 0027

une petite pour noel.


Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit :
- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

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Une petite blague pour le we.

Un jour, un homme publia une annonce : "Je cherche une femme"

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.


Toutes disaient la même chose : '' Viens chercher la mienne" Humour de musiciens - Page 12 10

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
>
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
>
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
>
>
> Elle répond :
>
> - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
>
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.


Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
>
> Elle réplique:
>
> - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
>
> Vous devez donc être au 13 ème.
>
>
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.


Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:
>
> - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
>
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
>
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
>
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
>
> D'accord, répond l'homme.
>
> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
>
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
>
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque..
>
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
>
> je suis encore un trou derrière vous ! »

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Le pipi qu'elle n'oubliera jamais !
Imaginez, vous êtes au théâtre et soudain, une petite envie vous
prend...!!!

Ben vaut mieux être discret la fois suivante, parce que Jamel, il vous
loupe pas, c'est excellent, et je pense que personne n'aimerait être à la place de la dame
Quel Jamel............ Mais qu'on l'aime ou pas, il faut visionner cette vidéo...!

Cliquez sur ce lien:



http://www.linternaute.com/humour/decouverte/selection/dvd-noel/8.shtml

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Un beau matin, un gamin demande à son père :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!..Dis-moi, comment suis-je né ??

Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E- mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a voulu faire quelques téléchargements de la clé USB de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Pare-Feu. Comme il était trop tard pour faire Efface, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout ! Comprends-tu ?????


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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former,
chacun,une phrase avec le verbe «bander».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
«Je bande même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare:
«Je bande quand je veux».

L'homme de 55 ans timidement affiche :
«Je bande quand je peux».

Et celui de 85 ans les regarde tous et lance :

" BANDE DE CONS !!! "

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Une corde est accrochée à la couille gauche avec un poids de 10kg et pareil pour la couille droite mais avec un poidsde 15 kg.
Quelle est la 1° corde qui lache?

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celle de 10 kg ?!

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la corde vocale

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@blouzix a écrit:
celle de 10 kg ?!

Oui mais pourquoi?

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Je vois que quelqu'un à fait l'essai :D


bravo à tromsrent !!!

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quel est la difference entre un rouquin et un requin.
reponse: le rouquinà les cheveux du pére et le requin les dents de la mer. :D

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Deux musiciens, un sourd et un aveugle anime un bal du samedi soir, au bout d'un moment sur scène le sourd demande :
- "On joue là ?"
et l'aveugle répond :
- "Pourquoi il dancent déjà ?"

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leçon de morale :
> >
>
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
>
>

> > > " Je vous injecte
un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."
> >

> > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
"Lève toi !"
> >

> > > Mais le cheval est trop
fatigué.
> >
> > > Le deuxième jour le cochon dit:
"Lève-toi vite !"
> > > Le cheval est toujours aussi
fatigué.
> >
> > > Le troisième jour le cochon dit:
"Lève-toi sinon il vont t'abattre
!"

> > > Alors
dans un dernier effort, le cheval se lève.
> >
> > >
Heureux voir son cheval se rétablir, le paysan dit:
"Faut fêter ça: on tue le cochon !"
> >
> >
> > > Moralité :
> >

> > Toujours s'occuper de ses
affaires et fermer sa gueule.

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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? ET VOILA !!!!!!!

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Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée Vieuxgras pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan, comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
- Germaine, viens vite !
Alors mémé accourt, entrouve la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué, IL t'a reconnue !!!!

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LE RENARD E T
LE TAMBOUR,
FABLE.
UN renard, pressé de la faim , rôdait dans un bois & cherchait quelque proie.
Par hasard il arriva près d'un arbre , où l'on avait attaché un tambour.
Une branche agitée par le vent frappait dessus de temps en temps ,
& faisait un grand bruit en cet endroit-là , il aperçu un coq orné
d'une belle crête & d'un beau plumage , qui marchait gravement fur
l'herbe , avec un nombre de poules.
Le renard ne courut pas d'abord sur le coq , il n'était pas encore
à portée , il se mit seulement en embuscade pour prendre son temps ,
& ne le pas manquer. En ce moment , ses oreilles furent frappées du son du tambour , qu'il
n'avait pas encore entendu. Il regarda du côté d'où il, venait, & il aperçu un gros corps qu'il prit
pour
quelque chose de propre à s'en bien régaler. Il cessa d'observer le coq
& il sortit de l'embuscade pour aller droit à l'arbre.
Comme il ne put le faire sans bruit , le coq l'entrevit , & se sauva avec ses poules.
Le renard monte sur l'arbre avec beaucoup de peine , & se pose sur le tambour ,
qu'il brisa avec ses dents. Mais il ne trouva que du vent , & rien autre chose que du
bois sec , & une peau qui n'avait aucun goût & qui était incapable
de le rassasier. Le dépit & la douleur succédèrent à sa vaine joie : Malheureux que je suis ,
dit-il, pourquoi me fuis- je laissé tromper par une chose qui devait
me tromper le moins , pour abandonner une proie dont j'étais comme
le maître ? Il ne faut pas se fier aux apparences ; le tambour avec
le bruit qu'il fait , n'est rempli de rien.

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UNE PETITE aant le we

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remets ça :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande frite

> >

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Ce sont deux blondes en voiture sur une route en rase campagne. Elles voient soudain deux autres blondes dans une barque au milieu d'un champs en train de ramer.......

La conductrice interpelle alors la passagère
> Regarde moi ça! Tu vois c'est à cause de deux connes comme elles que nous les blondes on passe pour des imbéciles!

Et la passgère de répondre :
> C'est vrai tu as raison! Si je savais nager j'irai leur foutre deux claques!!

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CA VIENT DE TOMBER:
GRANDE NOUVELLE, MICHAEL JACKSON NE SERA PAS INCINERE, PUISQU'IL EST CONSTITUE DE 86% DE PLASTIQUEIL SERA RECYCLE EN LEGO.COMME CA IL POURRA CONTINUER DE JOUER AVEC LES PETITS ENFANTS Humour de musiciens - Page 12 Newsmi10

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Qu'es ce qu'une blonde accrochait par les pieds au plafond au fond d'un garage?

une clée à pipe.......

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t'as pas honte Fred ? lol!

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C est un bricoleur...

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Spécial dédicace à tous ceux du Stage de St Jorioz en 2008!!!

Que fait une araignée qui a plus de pâtes???

(pardon mais ça volait pas très haut ce jour là)
Du Riz (Merci Christophe our ta participation !!!)

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comment fait on les petit suisse?

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comme les petits français !!

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bravo michto bon c vrai elle est vieille.

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souba95 a écrit:
bravo michto bon c vrai elle est vieille.

Oui mais ça marche.

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Quel est la différence entre une prostitué et un ascenseur ?

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mets ton doigt ou t'habite

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souba95 a écrit:
Quel est la différence entre une prostitué et un ascenseur ?


Aucune.
On y monte dedans.

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non tu mets ton doigt ou t'habite

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quel est l instrument a vent qui n a qu une seule corde?


avis aux amateurs il n est pas necessaire d etre musciciens pour trouver........


c est... c est... le string!!!.................désolé

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Puisqu'on en est là, quelle différence y a -t-il entre les culottes de grand mère et les string ???

_____________________________
@lcormi

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j demanderais bien la réponse a votre fils mais il est rentré fatigé hier soir et il faut le laisser travailler un peu!!!!! je pense avoir la réponse je peut?....

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bon comme ALcormi52 s est deconnecté je vais tenter une réponse a sa question!!!.
du temps de nos grands mére il falait écarter la culotte pour voir les fesses tandis que maintenant il faut écarter les fesses pour apercevoire un bout de string quand il y en a un!!!!. ca commence a déraper...... c est pas grave ca plait bien quand meme..........(rires.....)

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Quel est la bouche la plus vieille chez la femme?

le haut ou le bas?

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@djébond a écrit:
bon comme ALcormi52 s est deconnecté je vais tenter une réponse a sa question!!!.
du temps de nos grands mére il falait écarter la culotte pour voir les fesses tandis que maintenant il faut écarter les fesses pour apercevoire un bout de string quand il y en a un!!!!. ca commence a déraper...... c est pas grave ca plait bien quand meme..........(rires.....)


Gagné

_____________________________
@lcormi

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je m excuse d avance pour cette histoire un peu cru mais normalment tous le monde est majeur et peut tout entendre........elle m a bien fait rire alors autant que tous le monde en profite!!!!!..............


un éléphant rencontre un chameau et lui dit t a pas honte de te promener avec tes deux "joyeuses " sur le dos?!
Le chameau lui répond: et ben,t est pas gené car pour quelqu un qui a son sexe entre les yeux!!!........

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@djébond a écrit:
je m excuse d avance pour cette histoire un peu cru mais normalment tous le monde est majeur et peut tout entendre........elle m a bien fait rire alors autant que tous le monde en profite!!!!!..............


un éléphant rencontre un chameau et lui dit t a pas honte de te promener avec tes deux "joyeuses " sur le dos?!
Le chameau lui répond: et ben,t est pas gené car pour quelqu un qui a son sexe entre les yeux!!!........


:lol!: :lol!: Surtout qu'en plus il est juste au dessus de sa bouche :D

_____________________________
@lcormi

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la mort d un employé communal!!!!.....



un employé communale rentre du travail avec les symptaumes d une vieille grippe et le lendemain il est retrouvé sans vie dans son lit. Sa femme appel une medecin.
le medecin lui demande se qu elle lui a donné avant le couché.
-"je lui ai dit de prendre trois aspirine pour le faire transpirer afin qu il évacue tous ses mauvais microbes!!!.
- "vous l avez assasiné!!!" répond le docteur.
- comment mais vous etes fou je n aurais jamais fait une chose pareil! comment pouvez vous dire ca ?!!.
-mais voyons ont ne fait pas transpirer un employé communal!!!.............

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Quelle est la différence entre un rouquin et un requin...........EH ben le rouquin à les cheveux du père et les dents de la mer(e) Humour de musiciens - Page 12 01 :lol!: :lol!: :lol!:

Humour de musiciens - Page 12 Humour de musicien cheers

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quel est la note la plus malade le fa bémole car el vo-miHumour de musiciens - Page 12 04

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Si Ré Mi La Do Ré, La Fa Mi Ré...

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Pourquoi les Belges ne ferment pas leur porte quand ils vont aux toilettes?

Pour pas qu'on les regarde par les trous de la serrure.

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Pour les nains ne sont ils pas accepté dans les camps de nudismes ?

Pour ne pas qui s’occupent des affaires des autres.

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Un allemand, un americain et un francais répondent à un appel d'offres pour la création d'un rond point dans un petit village du sud de la france,
Lors de l'ouverture des plis, le maire du village est étonné !!!

L'americain a évalué les travaux à 3 millions d'€, l'allemand à 6 M€
et notre bon vieux français à 9 M€ :

Alors Mr le maire convoque tout de même l'entrepreneur francais pour lui demander des explications.

'' Monsieur, comment expliquez-vous le montant de votre devis, bonne mèreu, vous êtes de trois fois plus chèreu que l'américaing !!!

'' Eh bieng c'est simple Mr le Mèreu, 3Millions pour vous, 3 pour moi, et on fileu 3M à ce couilliong d'américaing pour qu'il fasse le boulot !!!

C'est tellement vrai........... Humour de musiciens - Page 12 Musiqu11

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Humour de musiciens - Page 12 Comme-10
Humour de musiciens - Page 12 Non10

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Dans un couple, le mari meurt en premier, et monte chez St pierre.

Peu de temps après, arrive à son épouse le même triste sort, elle meurt à son tour, et ce jour-là elle monte chez St pierre dit à Léon son mari '' je suis contente de te revoir, tu m'as tellement manqué ''! et à lui de s'écrier :

AH NON !!!!! C'était prévu '' jusque la mort vous sépare !!!!

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Salut a tous

petite blague en photo....

Vous qui aimez les histoires de princesses :

Voici comment se sont terminées les belles histoires que l'on nous racontait lorsque nous étions enfants :

Cendrillon
Humour de musiciens - Page 12 110


Blanche Neige
Humour de musiciens - Page 12 210


Le Petit Chaperon Rouge
Humour de musiciens - Page 12 310


La Belle au bois dormant
Humour de musiciens - Page 12 410


Jasmine (Aladdin)
Humour de musiciens - Page 12 510


Belle (La Belle et la Bête)
Humour de musiciens - Page 12 610


La Petite Sirène
Humour de musiciens - Page 12 710

_____________________________
Mettez ensemble les notes qui s'aiment !!!!
(tiré et inspiré de W.A. Mozart)

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre."

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