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Humour de musiciens

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Et ça marche aussi avec d'autres volailles ?


Vv à5

descriptionHumour de musiciens - Page 2 EmptyRe: Humour de musiciens

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à ton avis??????

descriptionHumour de musiciens - Page 2 EmptyRe: Humour de musiciens

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Ben ça dépend de la taille du poulet !

Humour de musiciens - Page 2 Poulet


Vv à5

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Les 11 commandement de L'alcool

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.

Qui s'enivre, s'endort.

Qui s'endort ne pèche pas.

Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

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Plus que je bois liquide, plus que je suis solide !


Vv à5

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j'espère qu'elle va choquer personne celle là...!!!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une
réunion d'urgence.
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement
réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils
doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les
différentes drogues.
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils , entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- La police , bande d'abrutis tous contre le mur, les mains sur la
tête !!!

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allez j'enchaine...

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

À ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:

- Ça, ç'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

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/batt
pas mal ces blagues !

perso j'en ai pas mais je vous encourage à en écrire d'autres !

en attendant les prochaines...

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des petites blagounettes sur les ricains... (sans arrière pensée ni de politique...)


L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de
la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en
Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des
Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas
d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et
lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "


Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera pour les
musulmans ! "


A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak,
Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb".


Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction
massive ?
" Nous avons gardé les factures ".

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils
partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une
étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout
petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les
immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une
aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne
montre pas son étonnement mais elle est émue par la
sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...

Ils s'embrassent...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour
passionnément.

Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant:

- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du
bas.


Vv à5

Bon, il faudrait que je me remette un peu au boulot, et ça c'est pas une blague !

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bon, aller, j'vais pas m'faire des copains... mais des copines oui !
oh, et puis après tout j'ai crosé des posts bien machos, donc pas de remors !

:-)

-----------------------------------------

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."



La jeune femme s'inquiète tout de suite :



"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"



"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."


"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."


La femme pâlit :



"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

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ok ok

c'est la guerre...

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tu en veux 1 autre, cé ça ?

aller, juste pour te faire plaisir !


***


Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?


Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!


***

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Connaissez-vous la différence entre un chien et une femme ?
Le prix du collier.

--------------------------------------------------

Qu'est ce qu'une feuille blanche ?
Les droits de la femme !

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Pourquoi les majorettes ont un chromosome de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant la parade...

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Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200m² ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.

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Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti.

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bah, c'est Malo qui m'a cherché...

(j'en ai encore pleins en stock...)

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Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis ?
L'homme !


Quel est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, il évolue!


Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?
Ca fait toujours plus chic qu'une laisse!


Quel est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune, on sait jamais combien il va y avoir de centimètres et combien de temps ça va durer!


Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.


Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
Un homme surdoué.


Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
Il y en a pas ! on en a tous entendu parlé mais on a jamais vue !

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J'en au une plus sympa sur les cravates.
Elles servent à indiquer le terrain de jeu !!!


Vv à5

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elles marchent pas du tout avec "femme" !...


Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis ?


???

...ou alors c'est vraiment très sal...

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Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.


Connais-tu la différence entre une boite de Wiskas et une femme ?
- Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de cœur et un peu de cervelle ...


Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...


Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer en femme chez un chirurgien ?
- L'ablation du cerveau.

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Un pti garçon pose une question à sa mère :

- Maman, est-il vrai que nous descendons des singes comme m'a dit papa?

Et à sa mère de répondre :

- Je sais pas trop ! Ton père a toujours réfusé de me parler de sa famille...

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Humour de musiciens - Page 2 Debouchiotte

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Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique'' de dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

- '' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu veux l'avoir''

- "Comment cela s'appelle-t-il ? lui demanda Ève.

- "UN CERVEAU" répondit Dieu.

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C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me
disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide,
encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

descriptionHumour de musiciens - Page 2 EmptyRe: Humour de musiciens

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lettres au père noël...


Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu
m'en trouver
un cette année?
Merci. Luis

Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je
vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions
de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

----------------------------------------------

Cher Papa Noël,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la
maison pour qu il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement. Juan.

Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton
père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie
femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.

----------------------------------------------

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,une guitare, et des actionman.
Je t'aime. Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard,
en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas. moi non plus.
Père Noël

---------------------------------------------

Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes
pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font
que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une
bouteille de Chivas une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite

Père Noël.

----------------------------------------------

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP
STP je t'en
supplie.
Paquito

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement
avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je
t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds
petit merdeux

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malo a écrit:


- "UN CERVEAU" répondit Dieu.


T'es forcément une nana...pour que ça te fasse marrer /smile ....

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En tout cas pour connaitre aussi bien la bible c'est un saint.... Malo !

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Y'a vraiment des mauvaises blagues...

Humour de musiciens - Page 2 124_268

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petit guiwan

je t'ai connu en meilleur forme

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C'est vendredi on fait ce qu'on peut.... et pi j'la trouve marrante moi !!!

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moi aussi, elle est puissante...

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Clint, j'ai vraiment bien aimé tes deux derniers envois de blagues . Je dois l'avouer c'est tt à fait le genre qui me fait vraiment Humour de musiciens - Page 2 10 marrer A quand la suite ?

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ahhhhhhh merci ami, ça fait du bien de se sentir soutenu... bon faut que je bosse un peu, ad taleur !!!

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ben ça va être chaud maintenant, je pars demain en vacances et ce pour un mois... je serai donc absent du forum... mais je vous promet de me rattraper dès mon retour...
je vous en lacherazi peut etre d'autres dans la journée...

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Bonnes vacances.............. chanceux !!!!

Humour de musiciens - Page 2 Bahamas%202004%20008

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merci mais je ne passe pas un mois au soleil...

avant ça, Humour de musiciens - Page 2 Mariage

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L'important en tout cas c'est de soigner son bronzage !

Humour de musiciens - Page 2 1061046153


Vv à5

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@Jérémy a écrit:
Tu te maries ?


oui, le 9 juillet...

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félecitations... attention au vent quand même...

Humour de musiciens - Page 2 Mariage_robe

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merci et merci du conseil... Clin d'oeil

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"Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet
enneige éclaire par la douce et pale lumière du point du
jour, en te grattant les c...ll.s, tu en dénombres quatre,
alors l'ennemi est derrière toi."

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"1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie: - Les chleux! Les chleux!
Et sa partenaire répond: - Je peux pas, il est plein de sable!"

Ouais , je sais, mais bon c'est le W.E

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Et bien au passage Félicitations a Clint !!!!!

/6

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lord-lokhraed a écrit:
Et bien au passage Félicitations a Clint !!!!!

/6

Comme quoi, à l'instar des zycos amateurs, les pros ont aussi une vie sexuelle ....!!! /smile Humour de musiciens - Page 2 01
Félicitations Clint et Good luck Humour de musiciens - Page 2 13

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tout en finesse!
De quelle nationalité est la note UT?




reponse: russe! car l'ut est russe!

prout

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@krichon a écrit:
lord-lokhraed a écrit:
Et bien au passage Félicitations a Clint !!!!!

/6

Comme quoi, à l'instar des zycos amateurs, les pros ont aussi une vie sexuelle ....!!! /smile Humour de musiciens - Page 2 01
Félicitations Clint et Good luck Humour de musiciens - Page 2 13

ben wé, on a tellement de temps libre qu'on ne pense qu'à ça d'ailleurs...

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Le jour "J "approche ... Tu flippes pas trop ?

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Humour de musiciens - Page 2 Potentiel4ik

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12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans la Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore.
Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard

25 décembre
Joyeux Noël de merde !
Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle.
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa gueule de con.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 3000 FS de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne Aux USA. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de paumé.

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Rigolez, rigolez les mecs Humour de musiciens - Page 2 10 !!! Mais pendant ce temps là , notre ami CLINT est en train de se faire passer la corde au cou !!!
Au revoir liberté ... Humour de musiciens - Page 2 24

Ayons une pensée pour lui ... Humour de musiciens - Page 2 16 Humour de musiciens - Page 2 13

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Toutes mes félicitations à Clint...
Et voici une petite vérité sur le mariage, lol

Humour de musiciens - Page 2 Veritemariage6fq

_____________________________
Esteban is working to much...

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Clint a décidé de se marier.

Le matin de la cérémonie, son tailleur lui apporte la veste et lui promet de livrer le pantalon plus tard:
- Impossible, dans une heure je serai a la mairie !

- Ce n'est rien ! Vous n'avez qu'a mettre un pantalon ordinaire pour la cérémonie civile et je vous apporterai l'autre a la sortie de la mairie. Lorsqu'il sort de la mairie ,le tailleur lui donne son pantalon. Comme il y a foule et qu'il ne peut se déshabiller en public, Jean-Claude enfile purement et simplement son pantalon d'habit sur l'autre.
Hélas au moment de tendre les alliances au cure, il se rappelle qu'il les a laissées dans une des poches de son pantalon de dessous. Il n'y a pas d'autre solution: il commence a se déculotter.
Toute cramoisie sa jeune femme s'exclame:
- Mais enfin, que fais tu, tu es fou ?
- Ah écoute, il n'y a pas le choix ! Si tu veux qu'il les bénisse, il faut bien que je les sorte ! " Humour de musiciens - Page 2 42 /ruji

Tous mes voeux de bonheur Humour de musiciens - Page 2 03

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