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brashov
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Re: Humour de musiciens

le Jeu 23 Fév 2006 - 22:50
Tu la connais!!! PRESENTE lol
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trucmuch
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Re: Humour de musiciens

le Sam 25 Fév 2006 - 13:20
Un prof d'université rappel à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra etre tolérée, sans motif sérieux du type : accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeu rigolo demande alors:
-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silene est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
-Vous écrirez avec l'autre main.....
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meningreen
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Re: Humour de musiciens

le Dim 26 Fév 2006 - 19:48
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Clem-rn
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Re: Humour de musiciens

le Dim 26 Fév 2006 - 19:56
Alors JJ tu n'as pas encore posté de blagues !
C'est la trêve d'hier en ce moment !?!
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timike
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Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 15:27
Quelques petits dictons :

En Corse : Si l'envie te prend de travailler... assieds-toi... et attend que ça te passe !!!

En Chine : Petite courge en son jardin, femme qui va chez le voisin.
Cul qui pique en se couchant, doigt qui pue en se levant.

En Belgique : Pluie en novembre, Noël en décembre !
Pluies en janvier, routes mouillées !

En France : Tempête en juillet, t'en chie en août !
(T'en pettes...pour ceux qui n'ont pas compris)

-------------------------------------------------------------------------------------
Une petite fable : Le Hanneton et la Pie

Un hanneton volage
Vers une Pie vola
Mais la Pie qui était fort sage
Ne le happa pas.

Moralité : Quel bel happât que la pie n'happa pas !!! (à lire très vite).
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Yannos
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Re: Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 15:42
Blagues diverses sur les blondes

C'est une blonde bourrée dans une boîte de nuit qui regarde sa montre:
"Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher".


***

Une blonde entre dans une pharmacie
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi

***

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande:
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

***

Q : Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
R : Heureusement, les vaches ne volent pas.

***

Q : Que dit une blonde devant un flic qui défait sa braguette ?
R : Oh non ! Encore un Alcootest...

***

Q : Qu'est-ce que l'éternité ?
R : Quatre blondes … un carrefour marqué "priorité à droite"

***

Deux blondes se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent sur deux
traces visibles dans la neige...
La première blonde dit :
" Regarde! Des traces laissées par un cerf! "
L'autre lui répond :
" Mais non, ce sont des traces laissées par un ours !"
C'est alors que le train les a percutées.


Q : Comment occuper une blonde toute la journée?
R : Inscrire "retournez" de chaque cote d'une feuille...

Q : Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour?
R : Elle ouvre la portière.

Q : Quelle est la première chose que fait une blonde le matin?
R : Elle rentre chez elle !

Q : Quelle est la différence entre une blonde et une porte...?
R : La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !

Q : Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune?
R : Une lueur d'espoir.

Q : Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre?
R : Ha non je vais encore tomber.

Q : Comment faire rire une blonde le dimanche?
R : Lui raconter une histoire drôle le vendredi.


Q : Comment appelle-t-on une blonde diabétique?
R : Une tarte au sucre!

Q : Qu'est ce ca fait une blonde la tête en bas?
R : Une petite brune qui pue de la gueule.

Q : Comment fait une blonde pour tuer un poisson?
R : Elle le noie.

Q : Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?
R :Il faut le retourner.

Q : Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? -
R :La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.

Q : Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
R : Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure

Q : Comment meurt un neurone de blonde ?
R : Seul.

Q :Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
R :Elle met des gants.

Q :Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
R :La blonde car elle a 18 ans.


Q : Qu'est-ce qu'une blonde déguisée en brune ?
R : L’intelligence artificielle.

Q : Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?
R : Une tumeur cérébrale.

Q : Comment savoir si une blonde a utilise l'ordinateur ?
R1 : Aux traces de Typ-Ex sur l’écran.
R2 : Il y a du fromage à cote de la souris
R3 : Le joystick est sur la chaise

Q : Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert a lèvres ?
R : Parce que rouge ca veut dire stop

Q : Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
R : Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair  ?

Q : Comment savoir si une blonde a été dans le frigo
R : Il y a du rouge à lèvres sur le concombre


***

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:

- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?


Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande:
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire?
Et les deux blondes, en choeur:
- Non merci, on est déjà en retard


***

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es VRAIMENT sur que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferait chier de le choper une deuxième fois!

Q : Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
R : Elles n'utilisent que la banquette arrière !

Q : Pourquoi les blondes ont-elles un front ?
R : Pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe !

Q : Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
R : C'est plus facile à avaler.

Q : Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
R1 : Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine!
R2  Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers!

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Re: Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 15:52
UNE BLONDE RENTRE DANS UNE PARFUMERIE ET Dit:

la blonde:Bonjour je voudrais un parfum pour mon cherie.

la vendeuse: Vous voulez un stic a boule?
la blonde:non, c'est pour sous les bras......!!!!!! à2
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Re: Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 16:00
petit proverbe:

si a la st Valentin elle te prend la main.......

alors vivement la ste marguerite, qu'elle te prenne la ........
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Re: Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 16:05
@OLIVE a écrit:petit proverbe:

si a la st Valentin elle te prend la main.......

alors vivement la ste marguerite, qu'elle te prenne la ........


je ne vois pas, je ne vois pas !!!!

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Re: Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 16:37
fais un petit effort, ou pense avec la ste catherine....
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Re: Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 18:14
une blonde et une brune sont à un feu rouge
la brune dit : "c'est vert"
la blonde reste sans réaction
la brune redit : "c'est vert"
la blonde fait une moue pensive
la brune persiste et commence à s'ennerver : "oh! c'est vert"
la blonde : "chais pas moi, une grenouille ?"
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Humour de musiciens

le Lun 27 Fév 2006 - 19:15
Père et Fils
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Re: Humour de musiciens

le Lun 6 Mar 2006 - 10:46
deux homo veulent feter leur premiere année de pacx et pour cela le premier dit: ce soir c vaseline et champagne

le second: pas possible on a plus de vaseline

le premier: alors ce sera champagne cul sec....!!!!! à2
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Re: Humour de musiciens

le Lun 6 Mar 2006 - 10:49
c'est l histoire d un croissant et d un pain au chocolat qui se rencontrent dans une corbeille au petit dejeuner.

le pain au chocolat dit au croissant: T ES BIZARRE pourquoi tu as une forme de lune?

Le croissant lui repond: Je t'en pose des questions, je peux savoir pourquoi ta une merde au cul........ à2
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Re: Humour de musiciens

le Lun 6 Mar 2006 - 11:07
dans un bar 2 jeunes hommes BCBG discutent:

"as tu déja réalisé un test déterminant la hauteur de ton QI?"

"oui", répond l'autre "je dois avoisiner les 120!"

"Bien, Bien Parlons Physique donc..."

les voila lancés dans des systèmes complèxes et des débats mathémétiques incohérents!

au coin du bar deux p'tits jeunes du coin déguste un p'tit perrier local...

l'un demande à l'autre:

"Connais tu ton QI"

il lui répond:"oh oui! il ne doit pas être plus important que 45 mais je te parle de ça c'était il y a 5 ans j' ai peut être progressé depuis..."

"ok, ok, .... et sinon tu joues toujours la même embouchure?"
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trucmuch
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Re: Humour de musiciens

le Mar 14 Mar 2006 - 20:59
t'es sûr de ton coup là chef???
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Clem-rn
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Re: Humour de musiciens

le Mar 14 Mar 2006 - 21:03
Personne n'a compris...
pour cela que personne n'a répondu !

Un copain médecin, nous en a raconté une histoire:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom.
La mère répond : Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !
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blagounette

le Mar 14 Mar 2006 - 21:21
un batteur entre dans un magasin de musique et demande:
" combien pour l'accordeon blanc au fond de la piece et pour la bombarde rouge à coté?"
le vendeur, surpris:
" ils ne sont pas à vendre! le radiateur me permet de passer l'hiver, quant à l'extincteur, il est obligatoire dans le bâtiment".



je sais, ça ne vaut pas un ra de trois.
à5
clint
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Re: Humour de musiciens

le Mar 14 Mar 2006 - 22:44
@Clem-rn a écrit:Personne n'a compris...
pour cela que personne n'a répondu !

Un copain médecin, nous en a raconté une histoire:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom.
La mère répond : Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !

ehhhhh.....
attention à ce que tu dis là........
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bob
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trouvez l'intru...................

le Mer 15 Mar 2006 - 18:55
trouvez l'intru............................

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esteban71
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Re: Humour de musiciens

le Mer 15 Mar 2006 - 19:34
Voilà une bonne astuce... à utiliser???

Le parking du bar

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même "I did It My Way".

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture?
- Ah! Ça! Et bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis!

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Tof grange
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Re: Humour de musiciens

le Jeu 16 Mar 2006 - 12:43
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups De fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que
vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi.
Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond :
« Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
bea
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Re: Humour de musiciens

le Jeu 16 Mar 2006 - 13:07
LE PUNK...

Un vieux monsieur et un jeune punk se retrouvent dans un autobus. Le punk avait les cheveux de toutes sortes de couleurs : rouge, bleu, vert, jaune, orange,... Le vieux monsieur regardait sans arrêt le punk. Tout à coup, le punk se met à dire :
- Eh, toi le vieux ! Ca fait dix minute que tu me fixes. Qu'est-ce qui t'arrive ?
Alors le vieux monsieur répond :
- Mon p'tit, moi aussi j'ai été jeune. Quand j'ai fait la guerre du Vietnam, un jour, j'étais soul et j'ai fait l'amour avec un perroquet. Et je me demandais si t'étais pas mon fils...
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OLIVE
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Re: Humour de musiciens

le Ven 17 Mar 2006 - 7:29
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc. Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise ... pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
changer de chaussures.

Un couple est en pleine action, la pression
commence à monter .
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : oui, oui,
>Elle : continue! continue!
Lui : oui, oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole ...


Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère.
Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
>Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup .
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s'évanouit .

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:- Voilà
maintenant tu as tout d'une grande!
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Re: Humour de musiciens

le Jeu 23 Mar 2006 - 10:16
Un couple de Halsaciens decide de passer une soiree « Hotte ».
Hansi achette des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,
fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? repond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer,
hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose meme un jeu « rikolo » :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
-Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
-Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
bea
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Re: Humour de musiciens

le Ven 24 Mar 2006 - 13:23
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.


Elle voit Dieu et lui demande:
Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond:
Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

à son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,

faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la
peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,

et se fait écraser par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi

ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
Oh putain ! Je ne t'avais pas reconnue !!

moralité: restez naturelles!!!
>> ----------------------------------------------------------------------------
Un curé qui se promène dans la nature est pris
dans les sables mouvants.

>> Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un
>>
>> camion de pompiers passe par là.

>> - Vous avez besoin d'aide ?

>> Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra
>>
>> en aide !

>> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture ,
>>
>> le camion repasse et les
>>
>> pompiers lui reposent la question.

>> - Vous avez besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide

>> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du
>>
>> sable,les pompiers passent

>> une troisième fois.

>> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra
>>
>> en aide.

>> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il

>> arrive au paradis, il dit au seigneur :

>> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que

>> vous me viendriez en aide!

>> Et le seigneur lui répond : -

>> Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je

>> ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Thierry
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Re: Humour de musiciens

le Dim 2 Avr 2006 - 21:09
Connaissez-vous le moyen de faire jouer un batteur moins fort ????


Il suffit de lui donner une partition !!

lol!
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Re: Humour de musiciens

le Lun 3 Avr 2006 - 12:58
qu est ce qu'une blonde fait quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ...
-elle met des gants

que signifie SP sut les camions de pompier alsacien :
SA PRULE

Une femme part en vacance en martinique pendant quelques jours. arrivée a l'hotel elle rencontre un beau noir prénommé neige et monté comme un démonte pneu.
il font l'amour pendant des heures dans la chambre mais a la fin de leur ébat la jeune femme éclate de rire
l'homme lui demande pourquoi elle rigole
la femme répond : c'est rien mais les copines ne voudront jamais me croire que j'ai eu 30 cm de neige en martinique
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didfay
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Re: Humour de musiciens

le Ven 7 Avr 2006 - 8:08
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et
vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de friteset un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas
les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :

" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout...
je ne comprends pas ??? "

- J'attends les dents
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didfay
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Re: Humour de musiciens

le Ven 7 Avr 2006 - 9:02
Extrait du courrier des lecteurs de l'EST REPUBLICAIN du 20/03/06

" Même s'il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège
éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être une bonne idée puisqu'il a déjà un projet de petit frère avec le CPL (contrat première location) qui permettrait au propriétaire d'un logement de signer un bail de deux ans à l'issue duquel il lui serait possible de mettre le locataire à la rue.
Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère la
mise en place des contrats suivants : Le CPV (contrat de première voiture) permettant à l'acheteur d'un véhicule de le conserver à l'essais pendant une durée maximale de deux ans, à l'issue de laquelle il déciderait de l'acheter ou bien de le ramener au garage sans explication ; Le CPR (contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les plats de son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qui n'aurait pas appréciés ; Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de signer un contrat de mariage de deux ans à l'issue desquels la séparation serait possible, sans autre formalité, si l'un des deux n'est pas satisfait de l'autre.
Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d'un CPP (contrat de
premier président) permettant aux citoyens d'élire le président de la
république pour une période probatoire de deux ans à l'issue desquels un référendum national déciderait s'il est ou non autorisé à finir le
quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les " bonnes
idées " de leurs premiers ministres "
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Re: Humour de musiciens

le Ven 7 Avr 2006 - 9:37
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Re: Humour de musiciens

le Ven 7 Avr 2006 - 9:38
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Re: Humour de musiciens

le Ven 7 Avr 2006 - 9:52
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y a des hormones féminines
dans la bière ! "
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier
la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science, bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin...
Il y a bien des hormones féminines dans la bière
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Les cadences infernales dans la GN !!

le Lun 10 Avr 2006 - 20:31
Les cadences infernales dans la G.N. !!!


Alors les musiciens , je te dis pas ...!!!
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Re: Humour de musiciens

le Lun 10 Avr 2006 - 20:38
J'aimerais bien voir la même photo avec la fanfare de cavalerie ! ! !
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Re: Humour de musiciens

le Lun 10 Avr 2006 - 20:41
Et encore ...

Des fois qu'il s'enfuirait au triple galop !!
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Re: Humour de musiciens

le Lun 10 Avr 2006 - 21:04
RV a écrit:J'aimerais bien voir la même photo avec la fanfare de cavalerie ! ! !
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Re: Humour de musiciens

le Lun 10 Avr 2006 - 23:08
Patrick LEON a beaucoup changé !
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didfay
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Re: Humour de musiciens

le Jeu 13 Avr 2006 - 14:46
bientôt Pâques...
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Re: Humour de musiciens

le Jeu 13 Avr 2006 - 18:59
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que
le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
--
clint
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Re: Humour de musiciens

le Sam 22 Avr 2006 - 14:28
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. ... L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!
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Re: Humour de musiciens

le Sam 22 Avr 2006 - 14:31
C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent :

La carotte dit :

- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !

La patate dit :

- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !

La bite dit :

- Parlez pour vous !! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
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Re: Humour de musiciens

le Lun 24 Avr 2006 - 16:00
Elle a peut-être déjà été publiée...dans ce cas mille excuses ...!


Qu'est-ce qu'on peut faire d'un musicien(!) qui ne qui ne peut plus jouer d'un cuivre

- On lui donne une baguette et il devient "chef"

Mais s'il n'y arrive pas non plus ?

- On lui donne une deuxième baguette et là il peut toujours faire un bon "tambour" ou un très bon "batteur" (les commères du dernier rang comme les appelle jp !!) !!


Blague racontée par les cuivres bien sûr !!!
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Re: Humour de musiciens

le Mar 2 Mai 2006 - 8:47
Petit problème informatique

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique, il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0 .Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\ Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
> >>
> >> Un utilisateur démoralisé.

> >>

> >> Réponse


Cher utilisateur
> >>

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,
la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme
re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique
Chevalie
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Re: Humour de musiciens

le Mer 3 Mai 2006 - 9:28
Dans la rubrique Médecine : Tailleur
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
Chevalie
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Re: Humour de musiciens

le Mer 3 Mai 2006 - 9:29
-----------------
Dans la rubrique Blondes : Cindy
Cindy arrive de l'école en sautillant ..

"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......
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krichon
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Re: Humour de musiciens

le Mer 3 Mai 2006 - 11:56
Tout simplement :
EXCELLENT !
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clochette
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humour

le Mer 3 Mai 2006 - 12:54
excellent...... je me marre!!!!
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humour des musicien

le Mer 3 Mai 2006 - 13:10
quel couleur sont les tchomfhe (bleu) quel couleur sont les policier (bleu) c koi les policier (des tchoufe)[/u]
Chevalie
Invité

Re: Humour de musiciens

le Mer 3 Mai 2006 - 13:12
lo po compris ....


schtroumph alors !
Chevalie
Invité

Re: Humour de musiciens

le Mer 3 Mai 2006 - 13:24
dans la serie "tranches de vies du net" morceaux choisis de bashfr.org ou quand la réalité depasse la fiction :



#2721 (+) 752 (-)
Morphine-Sama: Pinaise, moi et ma manie d'inventer des mots...
Morphine-Sama: Tu sais genre "destructionner" au lieu de détruire.
Morphine-Sama: on mange une raclette, y'a des invités, et moi je remarque que la pierre à griller est félée,et je sors à ma mère: Mam, la table est fellationnée...
Morphine-Sama: je te dis pas le blanc de fou.


#2734 (+) 675 (-)
<belle_miss69> 0937 t'as quel age?
<0937661> euh attends je..
<belle_miss69> quoi?
<0937661> passe sous un.. tunnel je..
<belle_miss69> ah ok
<belle_miss69> je t'attends
<0937661> **ok**
<0937661> ah voila
<0937661> dsl j'ai été unz peu long, mais ca monte et jai pas bcp de vitesse..
<belle_miss69> hein? tes en quoi la?
<0937661> ben en vélo :/
<belle_miss69> hmm un sportif :p
<0937661> euh.. oui *_*
<belle_miss69> ca tdirait une soirée torride? :p
<0937661> hmm ouais :)
<0937661> d'ailleurs ma cop est daccord..
<0937661> merci pour l'idée :p
<belle_miss69> enfoiré !!
<0937661> euh..
<0937661> jte laisse jai qqe chose sur le feu qui sonne à la porte..
<0937661> bye
* 0937661 quit



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