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Humour de musiciens

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Clint a décidé de se marier.

Le matin de la cérémonie, son tailleur lui apporte la veste et lui promet de livrer le pantalon plus tard:
- Impossible, dans une heure je serai a la mairie !

- Ce n'est rien ! Vous n'avez qu'a mettre un pantalon ordinaire pour la cérémonie civile et je vous apporterai l'autre a la sortie de la mairie. Lorsqu'il sort de la mairie ,le tailleur lui donne son pantalon. Comme il y a foule et qu'il ne peut se déshabiller en public, Jean-Claude enfile purement et simplement son pantalon d'habit sur l'autre.
Hélas au moment de tendre les alliances au cure, il se rappelle qu'il les a laissées dans une des poches de son pantalon de dessous. Il n'y a pas d'autre solution: il commence a se déculotter.
Toute cramoisie sa jeune femme s'exclame:
- Mais enfin, que fais tu, tu es fou ?
- Ah écoute, il n'y a pas le choix ! Si tu veux qu'il les bénisse, il faut bien que je les sorte ! " Humour de musiciens - Page 3 42 /ruji

Tous mes voeux de bonheur Humour de musiciens - Page 3 03

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trève de galanterie...

Humour de musiciens - Page 3 Galanterie4pa

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@krichon a écrit:
Rigolez, rigolez les mecs Humour de musiciens - Page 3 10 !!! Mais pendant ce temps là , notre ami CLINT est en train de se faire passer la corde au cou !!!
Au revoir liberté ... Humour de musiciens - Page 3 24

Ayons une pensée pour lui ... Humour de musiciens - Page 3 16 Humour de musiciens - Page 3 13


merci à toi et à tous...

bonjour à tous,

je viens juste de rentrer chez moi mais je repars demain matin en vacances...
à la rentrée (1er aout)

ciao... "clint"

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Une devinette:

Pourquoi lorsque qu'un couple fait l'amour , la femme est -elle sur le dos et l'homme dessus ?
............................................................................

Parce que l' on ne peut pas remplir "une gourde" à l'envers ! :pan: Humour de musiciens - Page 3 04

Mesdames , mesdemoiselles , je plaisante Humour de musiciens - Page 3 35 Humour de musiciens - Page 3 42

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Humour de musiciens - Page 3 Chatbouletteshit4vx

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"Quelle est la différence entre un train électrique et une paire de seins ?
.................................................................................................
Aucune .
Dans un cas comme dans l'autre ils sont destines aux jeunes enfants mais ce sont toujours les papas qui font joujou avec!!!!!! "

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Dialogue au sein d'une famille entre le Père et le fils de 12 ans

Le fils: 'Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et actuellement?'
Le père: ' Vas demander a ta mère si elle veut bien coucher avec Chirac et si elle ne veut pas repose lui la question pour 3 000.00 Euros.

Dix minutes plus tard, le fils revient vers son père:

Le père: ' Alors ?'
Le fils: ' Et bien, tout d'abord maman n'a pas voulu mais pour 3 000 €, elle n'a pas dit non. Mais cela ne répond pas a ma question ?'

Le père : ' Vas demander a ta soeur si elle veut bien coucher avec Sarkozy et si elle ne veut pas repose lui la question pour 3 000 €

Dix minutes plus tard, le fils revient vers son père:

Le fils: ' Et bien, tout d'abord elle n'a pas voulu mais pour 3 000 €, elle n'a pas dit non. Mais cela ne répond pas a ma question ?'

Le père : 'Tu vois mon fils, a la maison, POTENTIELLEMENT on a 6 000 € mais ACTUELLEMENT on a deux salopes ....'"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bon, les vacances approchent ,alors un peu de liberté.............!

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Ouaih et en image (c'était moi Humour de musiciens - Page 3 0021 )

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guiwan a écrit:
Ouaih et en image (c'était moi Humour de musiciens - Page 3 0021 )


C'est Euphonium14 qui parle de chez yo14(on sort de la repete) et par le temps qu'il fait un petit rafraichissement est le bienvenu.

pour en revenir à l'histoire désolé d'avoir copier (involontairement) celà m'apprendra à mieux lire. Pourtant il n'était pas tard..........!
Allez sans rancune...Euphonium14

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pad de prob' mais du coup tu nous en doit une aut'...

Humour de musiciens - Page 3 Titus%20marrant%20%20smaal

une petite au passage..

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture, et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- "Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière ?"
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!"

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La Mi Ré Mi La Ré Do Si .... à méditer lol

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Sol Fa Si La Si Ré... à méditer

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lord-lokhraed a écrit:
La Mi Ré Mi La Ré Do Si .... à méditer lol


Qu'il se rassure, heureusement il n'est pas le...SOL ...(lol !)

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Sinon pourquoi les trompetistes aiment bien les FA bémol aprés les St Céciles???

............

Car FA bémol vaut Mi!!!!


A méditer...........

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Qui joue trop fort, bientot sera sourd ... a méditer

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Do Mi Si La Do Ré.......

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pourquoi les nains n'aiment pas le Fa# et le sol# ?...........


Parcequ'ils sont trop prés du Sol........... Humour de musiciens - Page 3 27 /bah :lol!!:

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bon....

messieurs, je suis enfin de retour... mes vacances se sont très bien passées et je suis en pleine forme alors c'est parti...


Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.


Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

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Un jour, le petit Rémy a été de corvée de cirage de parquet.
Il commence a cirer et au bout d'un moment, il s'effondre et s'endort!

Quelle est la moral de cette histoire?


Si sol si ré, ré mi do do

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joli...

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Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

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une spéciale pour notre ami "banania" (fait attention, ça pourrait t'arriver...)

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

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oui il a interet de faire gaffe banania car une fois au village attention a ce qui se passe dans la case!avec les grand sorcier faut faire attention!!

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Il est loin le temps des cigognes !!!!!!!

Un petit garçon demande à son père:
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Société de modrne qu'en tu nous tiennes!!!

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Nouveau placement pour épargnants : le PEK !
LE PEK...


Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (aujourd'hui 0.22 EUR l'action)

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France-Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg,Humour de musiciens - Page 3 Alcooliques18

vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .

Humour de musiciens - Page 3 BEERPULL_GIFLe P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)Humour de musiciens - Page 3 BEERPULL_GIF
L'épargne qu'il vous faut !


merci Banania...Clin d'oeil

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et comme par hasard, j'ai soif tout d'un coup! merci Clint!!! :flower:

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pour les fan de Samantha et Chantal !!!

http://ecrecker.free.fr

marrant !!!

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En attendant la messe deux enfants de coeur et le curée font des mots croisés.
Un enfant demande: un mot de 7 lettres qui finit par ..ouille et dont la définition est se vide lorsqu'on la tire??
L'autre enfant répond: "c'est douille!"
Tout d'un coup le curée sursaute et demande aux enfants: "vous n'auriez pas une gomme les enfants?"

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Quel est l'ange protecteur des roux ?
Oliver, parce que l'ange Oliver protège les roux.

Qu'est-ce qu'un 10,52 ?
Un 69 en Euros.

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Passer sous un camion ne porte pas malheur.

Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
Un oeil.

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Est ce qu'il est possible de mettre des blagues un peu... limites.... Mais a prendre au cinquième degré bien entendu????

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En attendant la réponse.
Une petite citation de coluche

L'administration en France, c'est très fertile ! On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts !

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Une autre de Michel Audiard

Les conneries, c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

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Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues.
Coluche

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Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir
en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position
de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage, et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui
répond :
-"On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses
bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui
répond :
-"On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent etlui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
-"On repêche d'abord la boîte noire".

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Uno super concerto
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère?

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Dans un camp de naturistes, un chef d'orchestre, tout nu, dit aux musiciens dans le même appareil :
- Et maintenant, deux mesures pour rien.
Surveillez bien ma baguette............... "Pas avec cette mine gourmande, Mlle Carole" !
Jusqu'à la fin de la répétition, ce n'est qu'un instrument de travail !

Humour de musiciens - Page 3 Sapin70qb

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Comme quoi...qui aime la musique /9 aime l'amour Humour de musiciens - Page 3 Coeur ...!! Humour de musiciens - Page 3 01

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Humour de musiciens - Page 3 Poule23sw.th

Grippe aviaire à la BF de la GM, le TM première victime (photo), les gendarmes clint et lacouille sont en quarantaine !

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excellent !!!!!!!! Humour de musiciens - Page 3 03

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Yannos

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ah merde, on est grillé...
y a pas que nous de la BFGM...

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bon moi je prends mes précautions, je rentre mes poules Humour de musiciens - Page 3 25
Humour de musiciens - Page 3 Poules7hi.th

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En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
Coluche.

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Petite devinette, saurez vous la trouver?? C'est bien sur très serieux....

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?


Humour de musiciens - Page 3 0026

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@cosmocrator a écrit:
Petite devinette, saurez vous la trouver?? C'est bien sur très serieux....

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?


Humour de musiciens - Page 3 0026


Humour de musiciens - Page 3 Thinking

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Yannos

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Bon devant tant de perplexité je vous livre la solution de ma devinette:
c'est la ceinture de sécurité.... Humour de musiciens - Page 3 0024

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@cosmocrator a écrit:
Bon devant tant de perplexité je vous livre la solution de ma devinette:
c'est la ceinture de sécurité.... Humour de musiciens - Page 3 0024


Oui nous avions bien compris qu'il ni avait aucune allusion....ça ne pouvait qu'être une ceinture de sécurité!!!!

Humour de musiciens - Page 3 41

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reblochon a écrit:
@cosmocrator a écrit:
Bon devant tant de perplexité je vous livre la solution de ma devinette:
c'est la ceinture de sécurité.... Humour de musiciens - Page 3 0024


Oui nous avions bien compris qu'il ni avait aucune allusion....ça ne pouvait qu'être une ceinture de sécurité!!!!

Humour de musiciens - Page 3 41

C'est sur aucune allusion à autre chose !!!!

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Yannos

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@Yannos a écrit:
reblochon a écrit:
@cosmocrator a écrit:
Bon devant tant de perplexité je vous livre la solution de ma devinette:
c'est la ceinture de sécurité.... Humour de musiciens - Page 3 0024


Oui nous avions bien compris qu'il ni avait aucune allusion....ça ne pouvait qu'être une ceinture de sécurité!!!!

Humour de musiciens - Page 3 41

C'est sur aucune allusion à autre chose !!!!

Ah oui c'est même certain!!! Humour de musiciens - Page 3 Munchies

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ha chouchou quand tu nous tiens!!!! lol

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Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ????



Parce qu'il était suspendu /6

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