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Humour de musiciens

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Je voyais mal un tel Forum sans y ajouter un rubrique Humour ou tous le monde pourrait faire part aux autres de leurs blagues !!!

Je me lance:

- Pourquoi le cor est il un instrument Divin?
Parce qu'un homme en joue mais il n'y a que de Dieu qui comprend ce qu'il joue !

- A quoi sert le pupitre d'un chef de direction?
A poser sa biere et son sandwich !

Si vous aussi vous en avez, lachez vous !! mais avec sobrieté bien sur !! jocolor :lol!!:

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Oula !!! Je vois que les personnes dans ce forum n'ont pas d'humour !!! Ca s'affole pas au portillon !!!! Ca doit etre triste aux repets !!!! Allez !! Lachez-vous !!! Borde l!! Je vais quand même pas me taper un monolgue !!!

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@Jérémy a écrit:
En même temps, vus les deux bides que tu nous as lachés, ça donne pas envie...


Rooo!!!! Tout de suite les grands mots ! On doit pas aimer le 2eme degré dans le Rhone àa ce que je vois !!!

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@Jérémy a écrit:
En même temps, vus les deux bides que tu nous as lachés, ça donne pas envie...

:lol!!:

ça c'est drôle ! :D

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@Jérémy a écrit:
Mais non, mais non, mais des blagues, c'est fait pour être drôle, non ?


HELAS!!!!!!!!! lol

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c'est 2 trompettistes qui finissent de jouer et l'un dis a l'autre:
- tu es en quoi toi?
- En Sib et toi?
- En bagnole si tu veux que je te ramene....

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Quel est la definition d'une seconde diminuée ??

2 trompettistes qui jouent à l'unisson !!!

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Un très médiocre trompettiste explique à un journaliste : Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain. L' autre répond: Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.

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Quel est la difference entre un percussioniste et le Hamas ?
Le Hamas, tu peux négocier...

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@Jérémy a écrit:
Ouah !!! Tu sais que tu pourrais écrire un bouquin... genre : Recueil de blagues bidons ou alors La blague à deux balles dans toute sa splendeur.. Tu devrais te lancer, je suis sûr que ça marcherait ! :lol!!: :lol!!: :lol!!:

Tu feras ma preface alors, je te mettrais en guest star !!! :smurfin: :smurf: :brilsmurf: :bigsmurf:

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@Jérémy a écrit:
Et pourquoi un trompettiste ?????? :evil:


Ne soit donc pas inquiet mon brave Jérémy !!!! C'est une blague !!! Cheese !!!!! :mrgreen:

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Jérémy et les autres !! quand vous aurez un brin d'humour, vous nous en ferez part ?? 🐘

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Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?

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Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: '' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
La fille répondait: '' A new Bag Dad''

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Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

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Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

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j'en ai plein d'autres mais si elles te plaisent pas alors tant pi.........
A plus

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@cosmocrator a écrit:
j'en ai plein d'autres mais si elles te plaisent pas alors tant pi.........
A plus


elles sont le bienvenue tes blagues mon cher ami!!!! faut que les autres se bougent le cul!! c'est tout!!! Humour de musiciens 0021 Humour de musiciens 0021 Humour de musiciens 0021

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trompouet_zdoud a écrit:
Jérémy et les autres !! quand vous aurez un brin d'humour, vous nous en ferez part ?? 🐘


mais c'est vrai qu' elles sont nulles tes blagues t'es un mélange de jean roucasse,carlos, montagné et de mon tonton robert aux réunion de familles. tu bouffes un clown tout les matins non.

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deux gars discutent :
"c'est vrai que ta femme porte pas de culotte"
l'autre :
"qui c' est qui te l'as dit"
" mon petit doigt"

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Les arabes ont été chassés de l'occident en 732 par Charles Martel
Ils sont revenu en 747 !!!

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C'est un cul de jatte qui passe chez le coiffeur.

apres 20 bonnes minutes le coiffeur en vient aux finitions et lui dit:
"je vous fait les pattes, Monsieur???"

le cul de jatte lui répond:
"vous me faites marcher là??? puis que c'est comme ca je ne remettrais plus les pieds ici!!!!"...

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Allons plus loin pour notre cul de jatte :
Le coiffeur : "Je vous coupe les pattes?"
Le cul de jatte : "Mais vous voulez mon pied au cul?"
Le coiffeur : "Mais non Monsieur, c'était pour vous faire marcher!!!"
Le cul de jatte : "Bien, alors puisque c'est comme ça je ne remettrais plus les pieds chez vous!!!"
Le coiffeur : "Et bien ça me fait une belle jambe"
Le cul de jatte se retourne alors pour lui faire un pied de nez...

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Esteban is working to much...

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Le maitre d'ecole demande aux eleves de faire une phrase avec le mot pourtant en mileu de cette phrase.

le premier repond: aujourd'hui il fait chaud et pourtant il annonce des orages ce soir.

le maitre lui dit qu'il a bien compris.

toto leve le doit et dit: les femmes mouillent et pourtant elles ne rouillent pas!!!!.

le maitre l'envoie au coin avec une punition et lui demande
de trouver unhe nouvelle phrase.

toto: la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins!!!!!!.

bonne bourre les jeunes a plus.
[/b]

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]Bon allez ,je me lance.......
"Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet
enneigé éclairé par la douce et pale lumière du point du
jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre,
alors l'ennemi est derrière toi."
!!!!!!!! à9 Humour de musiciens 33

Une autre pour la route .......
"Savez-vous a quoi servent les poches de cuisse sur les treillis ?
A mettre les pattes arrières des Chèvres !! " Humour de musiciens 06
à9

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Il rentre saoûl tous les jours, sa femme le met dehors et tous les jours il revient!
Moralité : chassez le naturel, il revient au goulot!

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Deux mecs discutent :

- Ma femme fait la tournée des bars le soir après le boulot
- Ah bon ! Elle s'est mise à boire ?
- Non, elle me cherche

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"C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : 'Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!'
Et la femme toute excitée: 'Mes affaires d'été ou d'hiver?'
'les deux , tu t' casses!'"

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Si vous me rencontrez , vous me reconnaitrez ,regardez la photo!!!!!

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Merci Sylmar pour la photo et les autres ....Super

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Ca dégénère les gars, ce n'sont plus des blagues de musiciens que vous nous faites là!!! Celle que je vais vous écrire non plus car c'est une "blague" sur les batteurs à9(les percus ne vous fâchez pas c'était un peu d'ironie...)
A quoi reconnaît-on 1 batteur qui frappe à une porte?????????? à5
C'est le seul qui accélère!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Humour de musiciens 33

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La blague du jour....

Que dit-on à une majorette qui à deux yeux au beurre noir?

Rien le tambour major, lui a déjà dit deux fois avec sa canne!!!

C'est nul je sais mais ça ne mange pas de pain!!!

descriptionHumour de musiciens Emptyblague majorette

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Quelle est la différence entre une majorette et un cheval de la garde républicaine???




1 neurone
et oui 1seul, celui qui permet à la majorette de ne pas chier en défilant

A+

pain bêche

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Oui c'est ça!!

Elle est aussi valable pour les clairons bassistes!!!

biz chouchou

descriptionHumour de musiciens EmptyQuelle différence y a t'il entre une corniste et une pizza?

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La pizza....tu peux l'avoir sans champignons!!

Bon week end

chouchou

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"Pourquoi Dieu a-t-il donne des jambes aux Majorettes? Humour de musiciens 26 Humour de musiciens 11


Parce que sinon, on les suivrait a la trace, comme les escargots." Humour de musiciens 42

Allez, je n'ai rien contre elles!!!!!! Elles sont sympas.

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.........Bon on est en week end , alors une petite 2eme...............

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie:

-Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca. Humour de musiciens 06

-D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là ils remettent ca passionnément. Humour de musiciens 22

A la fin, Le Jules dit à la Marie:
-Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Humour de musiciens 33

Elle lui répond:
C'est que, ..............il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée!!!! Humour de musiciens 04

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Oui c'est ça!!

Elle est aussi valable pour les clairons bassistes!!!


???? bah j'suis clairon basse (et pas le seul sur ce forum), je sais pas comment ils sont chez toi, mais ici ça va plutôt bien lors des défilés!!!

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Esteban is working to much...

descriptionHumour de musiciens EmptyLes clairons basses....

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Chez nous....pas mieux ....surtout dans les voyages en bus....!!

Hein mon coupain.....!!!

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ben à voir les blagues de Chouchou, je pense qu'il frequente ces fameuses personnes qui vous ramenent le coffret des Grosses tetes lors des voyages en bus....
hein Chouchou ?

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y a pas un comptoir qui a été créé justement pour ce post???

descriptionHumour de musiciens Empty....blagues....

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bon allez je me lance...
j'espère que ça va suivre derrière...

je mets la barre à un certain niveau, au prochain de la remonter (sans entrer dans des extrèmes... bien sur...!!!)


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite,
tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
de moi et lorsque j'ai eu des problemes de santé, tu étais
toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.


- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.[/u]

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personne ne relève???

allez une petite deuxième...

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.
Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps.
Il dit à son ami:

-"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"

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merci Jérémy d'avoir remis ce post à son emplacement logique....

à partir de là, je me lache...

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Dictons :

- Qui sourit souvent a des moustiques plein les dents.
- Qui regarde le ciel trop longtemps, attrape le torticolis
- C'est quand on crie trop fort qu'on a mal a la gorge
- C'est en musicant qu'on devient musiqueur

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Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)

Qui sème le vent, joue de la trompette

Qui rit le dernier pense le moins vite.

Pingouins dans les champs, hiver méchant

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recette de la dinde au whisky...



Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kgs pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four, thermostat à 7 pendant 10 minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non- la cravate.

Etape 11 : Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de porte du bour et reburner-non-revourner-non-recourner-non- enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant- bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le contraire, je sais blus.

Etape 14 : Bruire-non- luire-non- cuire-non- ah ben si- cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où ça passe.

Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 16 : Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat ou sur une assiette.

Etape 17 : Se péter la gueule à cause du gras rébandu sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.

Epate 19 : Décider qu'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Attrape 20 : Ramper jusqu'au lit, et s'enborbir.

Etape 21 : Manger le lendemain matin la dinde froide avec une mayonnaise et le reste de la journée nettoyer le bordel que t'as mis la veille dans la cuisine.

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exellent à9 !!!!

mais.... du vécu ???

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c'est pas la première fois qu'on me demande....

je préfère garder le mystère...
ça marche aussi avec d'autres alcools (rhum, vodka, gin, pastis...)

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Et ça marche aussi avec d'autres volailles ?


Vv à5

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